Quieres estar conmigo...

¿Por qué?

¿Por sexo? ....
¿Por conseguir de nuevo algo prohibido? ....
¿Por falta de cariño? ....
¿Por seguir jugando? ....
¿Por seguir alimentando tu ego? ....

O como dices...

¿Por qué me echas de menos? ....
¿Por qué me quieres? ....
¿Por qué no perdiste el “amor” que sentiste? ....

Y sé que no es normal hacerme todas estas preguntas… porque normalmente cuando alguien te dice “Quiero estar contigo” es porque siente algo por ti ¿no? Pero este no es el caso y como no es normal, me vienen a la cabeza esa y mil preguntas más cuando me dices una y otra vez “Quiero estar contigo” y lo mejor de todo, cuando terminas la frase con “No te voy a engañar”….. y yo sigo en mis trece con una desconfianza que no la aguanto y creo que cada palabra que me dices es para seguir riéndote de mi, para que yo vuelva a caer y tú sigas alimentando tú ego cada vez más. Aunque parece que me “entiendes” y parece que también “entiendes” que no puede haber nada… y que si somos algo… seremos “amigas”.

Y mientras…. hasta no sé cuando…. me seguirás preguntando si te quise y si aún te quiero, si te amé y si aún te amo…. Y algún día nos cansaremos, no sé si serás tú o si seré yo, porque antes me moría porque me dijeras esas cosas y ahora no…. ahora cuando me dices esas cosas me siento mal y prefiero las conversaciones normales sin que salga nada de esto porque me siento mucho mejor, no podemos seguir mirando al pasado, sino al futuro, al menos yo.

En fin…. la vida que no es de color de rosa.

jueves, 31 de julio de 2008

Sueños

Exactamente no sé que hacías esta noche por mis sueños, pero podías haberte quedado un rato más...

viernes, 25 de julio de 2008

i'll Be Waiting

Hoy el post va de música. Hay canciones que cuando la escuchas por primera vez te sorprenden, te transportan, la sientes... por la melódia, por el ritmo, aunque este en ingles y no tengas ni idea de lo que significa... a mi al menos me pasa, pero son pocas canciones con lo que me pasa esto, se pueden contar con los dedos de una mano, la mayoría de las canciones me terminan gustando por escucharlas una y otra vez o simplemente porque la radio o la televisión se empeña en que esa canción triunfe.

Pues bien, esta que os voy a poner a continuación la escuché la primera vez en la radio y me encantó, parecía que la llevaba escuchando toda la vida, el piano, el ritmo... me emociona, me teletransporta y me pierdo escuchándola, es increible! y como soy adicta a saber el significado de la letra me puse a buscar la traducción en internet, me daba un poco de cosa porque a veces la traducción no es lo se esperaba y decepciona, pero esta vez no, no me ha decepcionado y después de saber la traducción me gusta aún más.

Que la disfrutéis....

I'm the one who really loves you baby....
Whenever you need me, I'll be there....
You have the love you need right in front of you....


PD. Sigo peor, no puedo con el cansancio, a las vitaminas voy a recurrir... sniff... lo bueno?? se acerca el finde :)

jueves, 24 de julio de 2008

Incomprendida

Así me siento. Llevo unos días que no es normal, discuto con todo el mundo, todo lo que digo a la gente no le sienta bien, nunca se esta de acuerdo con nada de lo que yo opino, ainssss, estoy pensando que debo tener un problema o algo, porque tela… Alomejor soy yo, que estoy súper irascible, es verdad, también me sienta mal todo y a la mínima salto. No sé si será el pu.. trabajo, las ganas que tengo de vacaciones y olvidarme de todo, el cansancio que tengo todos los días, el sueño o que necesito ver a esa persona que quiero todos los días y no es posible, no sé, supongo que será una mezcla de todo. Me siento insegura de mi misma, estoy un poco plooff, a ver si a lo largo de esta semana y este finde se arregla todo un poco y me ánimo. Será mala época, el calor me afecta, quién lo diría…


“Te echo de menos, te echo mucho de menos, abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo, o preferiría mirarte, casi embelesada, deseando darte un beso y seguir dándote besos, en la boca, en el cuello, en todo tu cuerpo. Echo de menos el no poder estar contigo, el tomar cualquier cosa en cualquier sitio, el ver tu sonrisa y reirnos.”

miércoles, 23 de julio de 2008

Crónica de un finde especial

No estaba planeado ir este finde a verla, pero con la semana que habíamos pasado tan “mala” pensamos que lo mejor era vernos, apaciguar las aguas revueltas, hablar, entendernos y comprobar que todo seguía funcionando. Buscamos algún sitio para quedarnos y dimos con está magnifica posada nos pareció perfecta, bonita, romántica, en un sitio tranquilo, así que reunía todos los requisitos que necesitábamos. Llamé para reservar y por suerte solo quedaba una habitación, ”La Colodra” la más bonita y sin dudarlo dos veces, la reservé.

Me levante el sábado tempranito y salí, tenía muchísimas ganas de llegar pero gracias a la guiacampsa, me perdí. Me mandó por una autovía que aún está sin hacer.... así que me metí por donde primero pillé, era autovía sin cambios de sentidos, sin pueblos, sin nada!! Y encima dirección León, vamos que iba al revés, que nervios, que estrés, menos mal que al fin y al cabo no fue tan malo y tan solo hice 100km más pero claro… eso significó llegar 1 hora más tarde.

Llegué sobre las 11.30 y allí estaba esperándome Xini, la cual casi ni veo… me dijo en el paso de cebras pero no me específico cual jeje. Que emoción verla, después de 2 semanas, tenía muchas ganas de estar con ella así que estaba súper feliz. Fuimos a Santander, paseamos, estuvimos de compritas y comimos en un restaurante italiano muy bueno.

Después partimos hacía esa habitación especial que nos esperaba, llegamos sin perdernos y nos encantó. Estuvimos toda la tarde, tranquilas, las dos, sin nadie más, con silencio, donde solo nos oíamos la una a la otra. Por la noche salimos a cenar al pueblo más cercano y vuelta a la tranquilidad, tarde especial, noche especial. Dormir a su lado, mirarla, sentirla, estar con ella, ver su sonrisa… comprobar que después de la semana “mala” nada había cambiado y que todo seguía igual de especial, incluso más, me hizo sentirme muy feliz.

El Domingo amaneció gris, con lluvia, así que fuimos a la playa pero a mirar, a pasear y a seguir disfrutando la una de la otra. Cuando llegó la hora de volverme no me apetecía nada y es que es malo acostumbrarse a lo bueno jejeje, pero bueno este finde nos volveremos a ver y espero que sea igual de especial.

Por lo demás, todo sigue igual, trabajo, cansancio y poco más. Con ganas de vacaciones, por supuesto. Respecto a “ella” es todo un poco raro, algunos días se comporta normal otros no y este es el cuento de nunca acabar. La verdad es que me resulta raro incluso recibir un sms suyo, no le veo mucho futuro a esta relación de amistad que queremos mantener, no por nada, es que no tiene ningún fundamento, sigo sin entenderla… y ella me demuestra que ha cambiado por días, cosa que no me sirve. Pero bueno, lo que duré, duró… como me dijo una amiga un día "muñequita de muchas, juguete de nadie más..." ;)

Siempre....

martes, 22 de julio de 2008

Reflexiones...

La decepción es uno de los sentimientos más extraño que he sentido y es que cuando la persona que quieres y amas, te decepciona tanto, lo único que se siente es un vacío increíble, te sientes destrozada, sin fuerzas para seguir, como si el corazón se te hubiera roto y no lo digo solo literalmente, se llega a sentir. Te sientes sola aunque haya gente a tu alrededor, sientes un enorme vacío que no se puede explicar, un vacío infinito. Y con el tiempo te das cuenta que ese vacío tienes que llenarlo…. de sentimientos nuevos, vivencias, historias, ilusiones, porque al fin y al cabo cuando las personas desaparecen para ti, solo quedas tú, nadie más…. Tú y la nada, con el recuerdo de algo que ya no es más. Y todo ello te hace más fuerte, cambias, pero en el fondo…. sigues siendo tú.

"Porque fuí la NADA que te lo dió TODO y... Tú fuiste el TODO que no me dió NADA..."

miércoles, 16 de julio de 2008

Ahora no...

Y llegó la hora... y allí me planté yo donde habíamos quedado, con unos nervios que no eran normales y pensando que me tenía que tranquilizar por todos los medios, pero la cabeza no paraba de darme vueltas y tenía bastante miedo, miedo a verla, miedo a estar de nuevo a su lado después de tanto tiempo, miedo a volver a sentir las mariposas en la barriga cuando apareciera.... y esperando, esperando... apareció! Y de repente los nervios desaparecieron, me quede tranquila, subió a mi coche, nos saludamos con un "hola" y nos fuimos.

Por el camino yo súper tranquila, ¿porque?.... porque cuando la vi no sentí absolutamente nada que es justamente lo que yo quería que ocurriese y camino de la cena empezó la conversación pendiente, un poco de todo general, sin profundizar en nada.

Ya en la cena hablamos, le solté todo lo que le tenía que soltar, todo lo que me ha hecho y dicho en todo este tiempo, ella alucinada, diciéndome que no era consciente de todo eso, que se acordaba de algunas cosas, pero que de otras no.... que lo sentía, que estaba arrepentida, que quería una segunda oportunidad, que ha cambiado, que ha pensado mucho y se ha dado cuenta de que me echaba mucho de menos. Yo por supuesto incrédula, la miraba flipada... y le dije que no la creía, ya no porque yo no quisiera sino porque había algo dentro de mi que me lo impedía y que contra eso no podía luchar, que mi vida había cambiado, que estuve en el fondo del pozo por ella, que lo pasé muy mal y que hoy gracias a esa personita que está a mi lado estoy bien, que la quiero, que pensé que nunca saldría de ese pozo en el cual entré por ella y que aunque he tardado, he salido de el y me he vuelto a enamorar....

Me dijo que pensaba que era mentira y que yo no estaba con nadie, que ella quería luchar por mí, demostrarme que se equivocó, que me quería.... no sé cuantas veces en la noche me dijo la palabra "te quiero" no las conté.... pero fueron muchas... cada vez que me lo decía me sonaba raro... me parecía increíble que después de todo pronunciara de nuevo esa palabra, esa palabra que yo esperé durante mucho tiempo y que ahora me da igual que me lo diga.

Me sentí mal, porque no sé si miente o no, si realmente es verdad me jode que después de todo ahora me venga con esto.... porque ya no, ahora es imposible, ahora no la creo, ahora no siento nada por ella, ahora es tarde....

No paró de complacerme en todo, estuvo súper cariñosa, me pedía una y otra vez un beso, un abrazo…. Me confesó que no quería cama, que solo quería dormir junto a mi, solamente eso, que no pedía nada más y que poco a poco yo me daría cuenta de que realmente no me quería para sexo y que me echaba de menos en todos los aspectos de su vida, no solo en la cama.

Y la conclusión que saqué en toda la noche es que... no sé si miente o no, me da igual, pero lo que si tengo claro ahora más que nunca es que no quiero compartir mi vida con ella, que es pasado, que por fin puedo cerrar ese capítulo que tanto tiempo llevaba queriendo cerrar, que ya al mirarla no siento lo mismo, siento una sensación extraña que no sé lo que es, pero no es amor, puede ser melancolía, incredulidad, no lo sé, pero no lo puedo explicar.
Y no paré de pensar una y otra vez en esa persona que está ahora junto a mí, la que quiero y deseo, pensaba en sus labios, en sus besos y en todo lo que me hace sentir, en la mil ganas que tengo de verla…

Y de momento hasta aquí, no ha dejado de llamarme en todo el finde, incluso esta mañana de camino al trabajo, esta tontita pero ahora yo no puedo complacerla. No quiere que dejemos de hablar y yo no puedo darle nada de lo que ella me pide, ahora no…

lunes, 14 de julio de 2008

Diez meses después...

De que se acabara todo esta noche nos volvemos a ver, ha insistido.... demasiado, sus llamadas y sus sms son constantes y sé que hasta que no quedemos y hablemos no va a parar.... no sé si hago bien o hago mal, sinceramente no lo sé, pero sí, he quedado, no sé ni que excusas me pondrá, ni que me dirá, ni nada de nada.... solo sé que estoy nerviosa y que por una parte quiero ir pero por otra no, supongo que voy para cerrar un tema que debío cerrarse en su momento y no se cerró, pero me parece que "ella" no va precisamente con la intención de cerrarlo, si no de abrir un capítulo nuevo, del cual no quiero volver a ser protagonista. A ver que pasa... seguiré contando....

Y pensaréis que estoy loca....

viernes, 11 de julio de 2008

Como cada día...

He pensado en ti, en tus labios, en tus ojos, en tu piel... y como cada día....

jueves, 10 de julio de 2008

Solo palabras...

Y ahora… Me echas de menos.
Y ahora… Me dices que te marqué.
Y ahora… Me dices que pensabas en mi.
Y ahora… Me dices que siempre estuve ahí.
Y ahora… Me dices que no me olvidaste.
Y ahora… Me preguntas si estas a tiempo de remediarlo.
Y ahora… Me pides volver.
Y ahora… Estas arrepentida.
Y ahora… Necesitas verme.
Y ahora… Soy ¿tu amorcito?
Y ahora… Me recriminas que no te creo.

Y tus justificaciones son… que fue una mala situación, que estabas muy agobiada.

Y ahora yo… NO TE CREO, NI TE QUIERO CREER.

¿Estamos en el día de los santos inocentes y no me enterado? Habrá que cambiar el día del santísimo y ponerlo hoy, 7 de Julio (San Fermín).

Surrealista total…

lunes, 7 de julio de 2008

Déjame que te pueda decir...

Hace mucho viento aquí afuera voy a usarlo para hacerte llegar todo aquello que dejaste a mi vera, no es su sitio, no lo quiero guardar. Llévate tus palabras de ensueño, llévate tus bañeras de sal, llévate tus perfumes de enero, llévate tu alianza de amar. Llevo mucho tiempo pensando que no pudo ser más que lo que fue, saben bien los vientos que soplan que lo hago por no saber decir. Déjame tus abrazos desnudos, déjame tus te quiero al dormir, déjame tus domingos de tarde, déjame que te pueda decir... que por momentos te echo de menos, que sin tus besos no se vivir... cuento los días en que no hablamos, no los contemplo, no se vivir…. Que si tus besos rondan mi cama, aunque sea en sueños, no te olvides de mí. Déjame…. Déjame tus inicios sinceros, déjame tus maneras de amar, déjame tus rencores sin dueño, déjame que te pueda decir... que por momentos te echo de menos, que sin tus besos no se vivir... cuento los días en que no hablamos, no los contemplo, no se vivir… Que si tus besos rondan mi cama, aunque sea en sueños, no te olvides de mí. Déjame….


miércoles, 2 de julio de 2008

De vuelta a la realidad...

Bueno aquí estoy, se acabaron mis vacaciones, han sido cortas y es que 1 semana no es nada pero bueno a pensar en las siguientes que seran 2 semanas en Agosto jeje. A pesar de que han sido solo 1 semana ha cundido bastante, 4 días en Sevilla y 4 en Santander.

En Sevilla lo pasé bien, con la familia y pasando mucho calor, demasiado, no dormí nada esos días porque por las noches el termómetro no bajaba de los 30 y pico grados, puffffffffff y yo ya no estoy acostumbrada a tantísimo calor, pero bueno, disfrute, fui a la playita y al aquopolis y lo pasé genial.

El jueves me fui con Xini a Santander, la ayude con la mudanza (que tela con la niña, lo que tenía metido en una sola habitación) menos mal que mi coche es grande y entro todo, así que llegamos al norte con el coche espatarrado jejejeje, pero llegamos :)

Ese mismo jueves llegaban por la noche Canby y La Niña, llegaban tarde así durante todo el día estuvimos en casa de Xini, su perro me gruñia y me ladraba (no le gusté) aunque no dejaba de perseguirme y mirarme, al final llegamos a la conclusión de que se había enamorado de mi y estaba celosillo porque Xini me daba muchos mimos jajaja.

Por la noche fuimos a recoger a los 2 niñas a la estación y fuimos directas al pueblo donde nos ibamos a quedar. Al llegar y ver la casa de la abuela de Xini nos asustamos, eran tan grande y tan tan taaaaaaaaaan…. no sé describirlo… que por la noche parecía una casa de las películas de terror y me daba miedo, no quería entrar pero al final fuimos encendiendo luces y entramos todas, cagaditas, pero entramos jajaja. He de decir que una maravilla de casa, inmensa, 3 plantas enteritas para nosotras (aunque solo usamos la planta superior). No paramos en todo el finde de hacerle fotos a la casa, Xini nos decía que parecíamos paparazzi jejeje.

El viernes estuvimos de ruta por Santillana del Mar y Comillas y el sábado lo dedicamos a la playita, que a pesar de que el gps estaba loco y nos perdió… conseguimos llegar sanas y salvas. Hizo bastante viento pero estuvimos muy a gusto.

Y el domingo paseito por Santander, comida, unos helados con unos cafes (malísimos por cierto) y de vuelta para casa, bueno primero se marcharon Canby y La niña en tren y luego lleve a Xini hasta su casa, me dio mucha penita porque ella ya se quedaba allí y yo me tenía que volver, me costo bastante y es que después de 4 días sin separarme de ella…. Es lo que tiene, que una se acostumbra a lo bueno, a despertar y a dormir con ella, a verla todos los días y ahora ya no hay nada de eso, pero bueno este finde para el orgullo la veré, que no queda nadaaaaaaaaaaaa!!! Estáis preparadas??? Jeje.

Yo estoy deseando que sea viernes, lo pasaremos genial y también porque no tengo que trabajar jeje, que llevo 2 días y ya estoy estresada!!! aiiiiiiiiiiiinssssssss….


Vodka Absolut ha salido del armario con unas botellas de edición limitada, son peciosas, quiero una!!! a ver si este finde por los madriles la consigo ;)
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PD. Decirte que estos días a tu lado han sido maravillosos, que me ha encantado compartir contigo tantas cosas y cada segundo del día, que te echo de menos y que te quiero ver ya!!!

martes, 1 de julio de 2008