Y terminando el año...

Hoy me he levantado con el pie izquierdo. No tengo ganas de nada y es que me pongo a pensar en cosas que me han pasado estos últimos días y no entiendo nada. No entiendo porque se me tiene que mentir, no entiendo porque me tengo que enterar de las cosas en el último momento, puuffss, parece que ni la amistad, ni la confianza, ni el amor son suficientes para que yo me enteré de las cosas a tiempo. Ya empiezo a estar harta porque me siento estúpida, en fin mejor lo dejo ya, no hay más ganas de escribir, total...¿Para qué?...

martes, 30 de diciembre de 2008

Resumen de 2008

Bueno como estamos a las puertas de finalizar este 2008, me gustaría hacer un resumen de todo lo que me ha pasado y recordarlo. Aún recuerdo la última noche vieja, había sido tan bueno y tan malo a la vez el 2007 que por un lado me daba pena de que se acabara pero por el otro lo estaba deseando y como los últimos meses fueron los realmente malos pues cuando me comí la última uva el primer deseo que pedí fue recuperarme de todo lo que había pasado, olvidarme, quería olvidar todo, lo necesitaba, necesitaba algo nuevo, así que año nuevo vida nueva y nunca mejor dicho....

Digamos que los primeros meses de 2008 ya empezaron a ser diferentes, me sentía mejor aunque a veces me seguían dando unos bajones increíbles, pensaba que nunca saldría del "pozo" pero poco a poco, conforme transcurrieron los días y los meses todo cambió. Había una persona con la que quedaba mucho, más de lo habitual para ser solo amigas y con la que también hablaba demasiado por teléfono y por msn.

Con ella me sentía diferente, me sentía agusto, olvidaba y me sentía bien. Ella me escuchaba, me daba consejos, me entendía dentro de lo posible porque había cosas que eran imposibles de entender, pero me hacía sentirme bien, tanto que cuando colgaba el teléfono o cuando nos despedíamos de nuestro café al instante ya la echaba de menos.

Yo me negaba a ver que estaba sintiendo algo especial por ella, no quería estropear nuestra amistad, no quería engañarla a ella y tampoco me quería engañar yo, tenía miedo a equivocarme, a confundir sentimientos y no quería que ella lo pasara mal por mi equivocación. Por eso tardé mas tiempo en decidirme y en organizar mi cabeza.

Y así, granito a granito surgió todo. El mes de abril fue el elegido para empezar nuestra historia y desde entonces he de decir que soy super feliz, que ella me llena por completo, que me siento querida, única... que me quiere y lo que es más importante que yo la quiero a ella.

Respecto a los demás, en el trabajo igual, quizás peor que el año pasado y es algo que espero cambiar en el 2009, un trabajo nuevo, donde se me valoré más y se reconozca más mi trabajo.

Y bueno hay más cosas que contar pero ya creo que me he pasado escribiendo, así que lo dejo. En resumen, a pesar de los altibajos este año, tú lo compensas, soy feliz (contigo, TQ).


Le pido al 2009 que al menos sea tan especial como este.

Feliz año nuevo!!!

lunes, 29 de diciembre de 2008

Sin ti

Hace escasamente 1 hora que te he visto irte en el tren y desde el primer segundo que he pasado sin ti te estaba echando de menos, son unas fechas para pasar en familia, lo sé, pero es una putada para nosotras, hasta el día 6 de Enero no te voy a ver y se me va a hacer eterno, me he acostumbrado a verte cada día, a besarte, a abrazarte y ahora no tendré nada de eso en todos estos días... pero que sepas que voy a contar los días que quedan para volverte a ver, que no dejaré de pensar en ti, que tengo muchas ganas de besarte, de estar contigo... y de no separarnos porque sin ti me siento bastante triste. Te quiero, mucho.


domingo, 21 de diciembre de 2008

Y mientras nieva... actualizo!

Bueno os cuento mi aventura por la matrona, al entrar en consulta me pide mis datos (nombre, apellidos, fecha nacimiento…) y la última pregunta fue que cuando había sido mi última regla, a lo que yo respondo, la tía se queda flipada (hacía 1 mes, por lo tanto me tenia que venir ya) se enfada y me dice que no sabe si en bueno hacérmela (la citología), total que decide que si, como no me preguntaba nada más yo le pregunte que era lo que me iban a hacer a lo que ella me responde mientras me enseña la foto de una vagina, claro yo flipando le digo que yo con chicos ná de ná a lo que ella me contesta “¿y para que vienes?” yo flipando le digo… bueno con chicas si, y me dice… “ya, sin penetración, por lo tanto no entiendo para que vienes” yo más a cuadros todavía le digo que bueno a una revisión general y que mi medico de cabecera no me había preguntado nada… Ella me respondió que es que eso se da por hecho y que ella si yo no se lo llego a decir también lo hubiera dado por hecho.

Yo flipando con lo que oía, vamos que dan todo por hecho sin preguntar, ¿que buenos son los médicos de hoy día no?, en fin que la tía cabreada me hecho una bronca, rompió la ficha que había rellenado con mis datos en mis narices a lo que yo le dije que tenía cita con el ginecólogo en marzo y que si iba o que hacía…. Y ella irónicamente me dijo, “ve, si consideras que tienes que ir porque, solo porque tienes el periodo cada 30 días en vez de cada 28” así que nada.. me levanté y me fui de esa maldita consulta, pase una vergüenza increíble pero bueno la tía era gilipollas y por supuesto que iré al ginecólogo o ¿¿¿que pasa que por el hecho de ser lesbiana no se debe ir??? … en fin…

Y cambiando de tema, como dice el título... está nevando y lo estoy viendo desde la ventana del trabajo, jiji que guay, pero que frioooo!! Hoy me da la cesta de navidad, a ver que contiene… espero que algo rico, rico aunque ya nos dijo mi jefe que no nos esperáramos mucho que estamos en “crisis” pero bueno a mi me sigue haciendo la misma ilusión, me queda 1 semanita para coger vacaciones e irme a Sevilla con la familia, la única pega que no veré a Xini en 17 días!!!! Y solo de pensarlo me entran los 7 males, la voy a echar mucho de menos y nada será lo mismo sin ella, estaré deseando que pasen los 17 días para volverla a ver… ainssssssss, si es que me tiene tontita perdida!!!! :P

El viernes me llegaron los resultados del reconocimiento médico del trabajo y por suerte para la empresa y para mi… (en tema de salud nada mas) jejeje, soy APTA, vamos que estoy más sana que una manzana… Jeje :)

Buen comienzo de semana para tod@s!

lunes, 15 de diciembre de 2008

Histerica

Estoy histérica, tengo unos nervios que no son normales y no se de que. No consigo concentrarme, estoy ida de la cabeza y me siento bastante mal, siento nervios por dentro y creo que son de unas pastillas que he estado tomando para los vértigos estos dos días atrás… No se que hacer la verdad… ayer me tome 3 tilas y hoy me he tomado una valeriana (de momento no ha hecho ningún efecto) pero es que me cuesta hasta escribir en el teclado, me cuesta coger peso… estoy para el arrastre, espero que si es alguna reacción de las pastillas de los vértigos se me pase pronto porque ya he dejado de tomarlas, mientras seguiré alterada.... ainsss… si no.. ¿algún remedio?

Mañana tengo cita para hacerme una citología y también estoy nerviosa por ello porque el medico no me pregunto nada de mi vida sexual y he oído que si no se ha estado con chicos no te la hacen o no deben hacértela… hoy comentándolo con mi compañera de trabajo al final le he tenido que contar la verdad, que si, que tengo relaciones sexuales pero no precisamente con un chico… ha sido todo un show pero se lo ha tomado bastante bien y me ha informado sobre lo que es la citología y me ha dicho que mañana se lo cuente a la matrona sin ningún tipo de problema, en parte creo que no debería habérselo contado porque somos compañeras de trabajo y ya esta pero considero que ya no le podía seguir mintiendo cuando sacábamos algún tema de chicos o algo por el estilo y como cuando se ha hablado del tema de la homosexualidad ella opinaba que cada cual hace con su vida lo que quiere pues eso me ha animado mas a contárselo porque sabia que se lo tomaría bien, así que bueno un pasito más…ya os contaré si hay citología y o no… cagadita de miedo que estoy...

jueves, 11 de diciembre de 2008

Soñando que...

Discutíamos no se bien porque y después de la discusión venia la calma… y que calma... Yo en tu casa, miradas de fuego que no dejaban de cruzarse, deseo contenido por el orgullo del enfado hasta que no pudimos más, te acercaste, jugaste acercando tus labios a los míos sin llegar a besarme y yo cada segundo deseándote mas, quería besarte y fundirme contigo porque leía en tus ojos el mismo deseo hacia mí. Por fin te decidiste a dejar de ser mala, me besaste como nunca, cada vez el ritmo se aceleraba más, nos tumbamos, estaba deseando verte desnuda y mis deseos se convirtieron en realidad, acaricié tus pechos, los saboreé pensando que iba a morir de placer mientras tus ojos ardían con un brillo único que me hacían enloquecer aun mas, de repente nos sumergimos dentro de una piscina con agua tibia, pude ver tu cuerpo desnudo bajo el agua cristalina, húmedo... me tocabas, te tocaba y.... desperté.... Y en la cama me quedé pensando en el sueño y queriendo dormir de nuevo para seguir en el, pero no ha sido posible...


Tanto ver The L Word no es bueno.... jejejeje.

martes, 9 de diciembre de 2008

Suspendido

Al final me decidí a quedar, llevarle lo que le tenía que llevar y listo. Esta mañana me levantó para ir a trabajar y me encuentro con un sms en el móvil, ni mucho menos pensaba que sería suyo, pues sí, y decía… “No voy a poder quedar hoy, viene mi padre… lo siento. Un beso” a cuadros me he quedado… que casualidad que se ha enterado que viene su padre de madrugada (que es cuando me ha enviado el sms) ja ja ja y yo voy y me lo creo… vamos que me he caído de un guindo… pssss… ni le he contestado ni le voy a contestar, paso, pero me he quedado pensando que menos mal que era para ella que si fuera para mi… pero bueno dentro de lo que cabe no me ha sorprendido mucho, siempre suele hacer lo mismo, esta tarde o en unos días me volverá a llamar para quedar (siempre a la 2ª va la vencida) y esta vez yo voy a espabilar, le diré “No, ahora no puedo yo… lo siento”. En parte me he alegrado de no tener que quedar con ella ni nada, mejor, un disgusto menos… así que asunto zanjado, ella en su línea y yo en la mía, el cuento de nunca acabar…hasta que a mi me de la gana, claro.

"Lo que me preocupa no es que me hayas fallado, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti"

Esta canción me encanta...

jueves, 4 de diciembre de 2008

¿Lo hago o no lo hago? II

Bueno ante todo gracias por darme vuestros consejos en el post anterior. Con mayoría ha salido el si, pero las personas que más me conocen me han dicho que no, así que sigo dudando, tengo hasta mañana para pensarlo, ya no me queda nada… Si al final decido que si, tengo comida con ella y se que hablaremos bien pero también habrá “rifirrafes”, porque ella dice que yo siempre estoy a la defensiva y no es verdad o puede que si, pero es que de ella no me fío un pelo… casi seguro que al final le haga el favor (porque soy así) ella pensará que realmente soy tonta y nada más…hasta otra… pero como me habéis dicho para otra vez lo pensaré mejor, aunque esta claro que cuando alguien te importa sea como sea siempre harás eso que puedas por ella. Así que nada, a seguir pensando que me queda poco tiempo…

miércoles, 3 de diciembre de 2008

¿Lo hago o no lo hago? I

Tengo un cacao mental. ¿Se debe hacer favores a gente que no se lo merece? Es que no se que hacer, por una parte no me importaría hacerle el favor, pero si lo hago se que al final me voy a sentir mal porque me voy a sentir como una gilipollas (como siempre me siento con ella) porque se que una vez más ella hace las cosas por su interés, pero por otro lado se que si no le hago el favor también me voy a sentir mal, porque quiero hacérselo pero no quiero, ainsssssssss ¿veis? Un cacao mental, no se que hacer, además ya le he dicho que sí y ahora no se como decirle que no pero tampoco se si quiero decirle que no porque me sabe mal, pero tampoco quiero hacer siempre lo que ella diga, ni que me tome por tonta (aunque esto ya esta claro que me toma por ello) vamos que tengo un lio…. Bueno aquí lo dejo, ¿vosotr@s que haríais? Porque yo realmente no se que hacer…

"A nuestras dudas les damos respuestas, y las respuestas nos hacen dudar"

martes, 2 de diciembre de 2008

Ración de crepes y The L Word

De lunes, así estamos hoy, un poco depre… porque el finde se me ha pasado volando casi ni me he enterado y cuando me he querido dar cuenta ya estaba sonando esta mañana el dichoso despertador a las 7:10 de la mañana… ains… me consuela pensar que el finde que viene será un poco más largo ya que el lunes no existirá jejeje (existirá pero no para trabajar xD)

Este finde Xini y yo hemos estado de cocineras, el sábado se nos ocurrió hacer crepes, compramos los ingredientes y nos pusimos manos a la obra, una vez puestas nos dimos cuenta que no teníamos ni batidora ni agitador de alambres, entonces… ¿con que batíamos la masa? Pues casi desistimos… pero a Xini se le ocurrió batirlo dentro de un bote con una cuchara de madera y luego colarlo para quitar los grumos de la harina, he decir que funcionó. La primera tortita algo “rara” la segunda mejor y así sucesivamente, salieron 5 más o menos, así que tuvimos hasta para el postre. Las de primero con bacon, queso y cebolla frita, estaba buenísima y de postre, como no podía ser de otra forma, con chocolate!!! Derretimos media tableta de chocolate y listo…. ains, que buenas estaban!! Pronto haremos más y creo que nos vamos a pensar en montar una crepería jiji.

Así que este finde hemos tenido ración de crepes y de serie, concretamente The L Word, ya estamos terminando la 2ª temporada en castellano (que yo las he visto todas en ingles, pero mi niña no) y la verdad es que hay cosas que no me acordaba, al final de la 2ª principios de la 3ª comienza lo bueno…. Jejeje, deseando estoy de llegar a la 5ª temporada.

Me he puesto a pensar en alguna canción con la que asociar a M y definitivamente me quedo con esta, espero que te guste “illa” xD

Buen comienzo de semana a tod@s!!! muak.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Mala semana

Esta semana no ha sido muy buena, por fin se va acercando el finde, tengo unas ganas… y es que no he visto casi nada a Xini, tantas prácticas, tantas clases, tantas particulares… que incluso me lío y ya no sé ni donde tiene que ir cada día, me va a tener que pasar una copia de su calendario universitario para así ordenar mi cabeza, jejejeje. La verdad es que esta siendo una semana dura para ella, peeeeeeeeeeero como es muy lista e inteligente ella puede con tó! La estoy echando mucho de menos, no verla todos los días o verla una horita a la hora de comer no puede ser… me sabe a poco, que digo a poco… a muy poco!! Ainssss…. Cada día la quiero más….

El otro día nos dimos cuenta que Anubis nos tenía enlazada como Yin y Yang y nos hizo mucha gracia, tanta que estuvimos por msn con conversación a tres con Canby, buscando el significado del Yin Yang, según las mitologías y demás y nos echamos unas buenas risas. Canby dice que deberíamos hacer un post sobre ello y que sino lo hacemos lo hará ella por nosotras, jajajajaja, así que Anubis, nos encanta como nos has enlazado :)

En el puente de momento parece que nos quedaremos aquí (pasando frío), porque estuvimos buscando el otro día alguna casa rural para irnos con Canby y La niña pero nada, es imposible, todo cogido, es demasiado tarde ya… pero bueno para otra vez será.

Me he apuntado a un curso para recuperar 4 puntos del carné (los mismos que perdí) otros 180€, que bien… estoy pensando de pedirmelo para reyes, porque a este paso me arruino con tanta dgt L van a tardar en llamarme porque debe haber lista de espera así que por probar a pedirselo a Baltasar no pierdo nada…

Fdo: Yin :P

“Siempre estoy llena de ti, de tu recuerdo, del deseo de volver a verte, de las ganas de tenerte…”

jueves, 27 de noviembre de 2008

Reconocimiento médico

Ayer me hicieron el reconocimiento médico de la empresa, 2 horas en la mutua, ni más ni menos… Analítica, prueba de orina, audiometría, prueba de visión, pruebas respiratorias y hasta un electro (que en la vida me habían hecho uno) así que prueba completita, me mandaran los resultados a casa en unos días, a ver que tal… ahora para que le digan a mi jefe que soy NO APTA para trabajar en esta empresa jijijijijijiji (ojalá) aunque el seguro que se muere de infarto….

Por lo demás… harta del trabajo, puffffffff, que ganas de cambiar… El otro día me compré un móvil nuevo (Nokia N95), tras el fracaso del LG KU990 Viewty (que no me hacía a su pantalla táctil) pues lo he puesto en venta en ebay. Estoy con el Nokia que parezco tonta… es una pasada, me encanta.

Creo que me voy a pillar la gripe porque me duele todo el cuerpo, la garganta… y solo tengo ganas de estar metida en la camita, con la suerte que tengo me la pillaré para el fin de semana…. Y no quiero!!!! Si la tengo que coger que sea entre semana así no voy a currar (jejeje)

Ayer me quede un poco plooff con el capitulo de Hospital Central, Maca tiene esclerosis múltiple, espero que no la caguen y hagan que se muera para irse de la serie porque entonces lo dejo de ver!!!! (las que veis la serie por ella lo entenderéis) xDD

jueves, 20 de noviembre de 2008

Echándote de menos, porque cuando te tengo nada más es necesario...

Acabadas las vacaciones empiezo la semana con un poco de depresión, pero bueno pensaré en el siguiente puente que queda poquito.... es mi único consuelo y a algo me tengo que agarrar para no caer profundamente en una depresión total jejeje.

Al final he pagado la multa, no he podido hacer nada así que en aproximadamente 1 mes tendré 4 puntitos menos en mi carnet de conducir el cual tenia aún 8 puntos así que me quedo con 4, que visto lo visto tengo que hacer el curso para obtener otros 4 porque sino en otra cosa de estas me quedo sin carnet. Se están poniendo bien las botas a multas, como se nota que llega navidad.

A pentición de Canby, hago el famoso MEME que está de moda por todos vuestros blogs jejeje. Aquí va...

01. Nombre completo: SinRespiración, SinRes, Respi xDDD
02. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Me lo puse yo… y fue porque cuando estaba mal me encontraba así, pero claro, ya no me lo cambio.
03. ¿Le pides deseos a las estrellas? Sí
04. ¿La última vez que lloraste? Ayer
05. ¿Pan con qué? Con paté, nocilla, mantequilla, mermelada, jamon, lacón….
06. ¿Te gustan los animales? Sí
07. ¿Cuántos hijos tienes? Ninguno, pero quiero al menos 1
08. ¿Colaboras con alguna ONG? No
09. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Sí
10. ¿Tienes un diario de vida? Si el blog cuenta sí, por falta de 1, 2 este y el anterior
11. ¿Eres sarcástico? No
12. ¿Harías puenting? No, que miedo
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? Chocopiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiccccccccc
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? No
15. ¿Crees que eres fuerte? No
16. ¿Tu helado preferido? Un cucurucho de tiramisú que probe este verano…mmmm… sino helado de chocolate!
17. ¿Qué número calzas? 37-38 depende..
18. ¿Grupo de música preferido? OBK
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Lo tonta que soy muchas veces
20. ¿A quién extrañas mucho? Extraño a mucha gente, pero al final parece que te vas acostumbrado a no estar con ellas... aunque me joda...
21. ¿Cuál ha sido la última película que has visto? Diario de una ninfómana
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Pantalones vaqueros y calcetines blancos con ositos de colores :P
23. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste el amor? Hoy
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? La televisión
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Xini
26. ¿Tu bebida favorita? Agua, leche con cola-cao, zumo de piña…
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Futbol
28. ¿Comida favorita? Pasta, marisco..
29. ¿Final triste o final feliz? Feliz ;)
30. ¿Tienes mascotas? No pero quiero un perro shar-pei
31. ¿Día favorito del año? Ninguno en especial, depende, cualquier dia puede serlo
32. ¿Besos o abrazos? Las dos cosas
33. ¿Eres una persona alegre? Pues nose, depende del momento de mi vida, ahora si
34. ¿Has viajado mucho? Si, no me quejo
35. Una fantasía sexual. Hacer un trio (con 2 mujeres evidentemete) peeeeeero claro… como bien dice, es una fantasía… jajajaj
36. ¿Cual es la última comida que preparaste? No me acuerdo
37. ¿Color favorito? Azul
38. ¿Qué viste anoche en la tele? nada
39. Algo que te haga perder los papeles. Que me mientan, que me tomen por tonta, que me griten….
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? En Tenerife
41. Algo que te daría morbo hacer. En general me da morbo unos pechos grandes, bien puestos…
42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral? si
43. Postre favorito. Crepes con chocolate
44. Un sitio para desaparecer. Una isla desierta
45. ¿A qué animal le tienes más miedo? A las arañas, cucarachas… arrrrrggg
46. No te gustaría morir sin probar. No sé, supongo que muchas cosas, pero no se me ocurren ahora mismo
47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? Sí
48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10. Un 7
49. ¿Qué libro estas leyendo? Los blogs valen? xD
50. ¿Alguna vez tomaste drogas? No.

Ainsssssssss que laaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgooooooo!!! xDDD

Buen comienzo de semana.



"Echándote de menos, porque cuando te tengo nada más es necesario..."

domingo, 16 de noviembre de 2008

De vacaciones y con 4 puntos menos...

Estoy de vacaciones, en Sevilla con la family muy a gusto y muy feliz hasta que viene el cartero con una bonita carta para mi (casualidad que venga estando yo aquí) ¿y que es esa bonita carta? Remitente el ayuntamiento de Valladolid, yo alucinando, la abro y me encuentro con que es una multa de la policía municipal (que se supone no llegan a otras ciudades) en la que dice que me he pasado un semáforo en rojo y ha sido captado por las cámaras de captación de imágenes, el día 11 de agosto (como para acordarme), el importe de la multa 150€ y 4 puntos a extraer del permiso, me cogí un cabreo increíble, porque yo no digo que no me pasara el semáforo pero el rojo no, habrá sido en ámbar y al pasar se ha puesto en rojo!!! Que también esta mal no digo que no, yo pago la multa no hay problema, peeeeeeeero que me quiten 4 puntos????? Esto es indignante, estoy cabreada, me he pasado 2 días dándole vueltas a la cabeza para ver que puedo hacer y la verdad es que no se me ocurre nada, he leído que el tiempo para que te notifiquen una multa son 2 meses y se me ha notificado a los 3 no se si por ese lado puedo sacar algo….

He visto las fotos porque llame a la municipal de Valladolid y una chica muy amable me mando las fotos al email y me dijo que el tema de los puntos es de tráfico que ellos no tienen nada que ver, ví las fotos y exactamente soy yo, es mi coche, el semáforo esta en rojo y mi coche ya ha traspasado la línea de detención, por lo tanto esa foto no me sirve, quiero ver como estaba el semáforo antes de que yo me pasara la línea!!!! En fin si alguien sabe si puedo recurrir algo que me lo diga, please!

Por lo demás bien, aunque con eso he estado bastante disgustada un par de días y con unos dolores de cabeza increíble, pero bueno, ya se verá que pasa… he estado con la familia que hacía mucho tiempo que no los veía y muy bien (de momento) jejeje, aún no me he agobiado aunque creo que no me dará tiempo porque mañana ya salgo para Valladolid, también tengo ganas de volver para ver a Xini porque la echo mucho de menos, así que cariño, ya queda menos, muak.

Mi prima pequeña ya anda, esta súper guapa y cada vez que la veo me entran ganas de comérmela jeje, ayer la pobre se tropezó y se dio con la mesa en la boquita y sangró bastante, pero fue el susto, lloró un poco y se le paso al momento, lo que no soltó fue la galleta que llevaba en la mano en todo el tiempo, llorando, sangrando y con la galleta en la mano, todo un show.... y incluso cuando se calmo y dejó de sangrar se siguió comiendo la galleta, que digo yo, no le dolía???? Jajajajaja contar de comer lo que sea…

Nada más…. Espero comentarios de experto/as en tráfico y multas jejeje, a pasarlo bien, un besazo.


"Te quiero tan cerquita de mí... y estás tan lejos...."

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Día gris

Estoy un poco deprimida, el frío ha llegado, vaya si ha llegado. Anoche tuve que dormir con una manta y dos edredones y aún así seguía teniendo frío, puffffffff, lo odio, quiero sol!!! Estos días grises me sientan mal a la salud y me pongo depre. El finde ha sido bueno, corto, pero bueno, no me puedo quejar, lo que no me ha gustado nada es que fuera la semana Seminci, más que nada porque para ir donde vive Xini hay que pasar por delante del teatro y claro… cortaban la calle, no se podía pasar con el coche ni por esa zona ni por todo el alrededor, así que para aparcar me las he visto negras… unos mosqueos que me he cogido que vamos, estresada iba en el coche.

El viernes fui a una entrevista de trabajo, estuve casi 1 hora para que me llamaran, casi cuando ya me iba porque estaba harta de esperar salio al amable chica que me hacía la entrevista, la duración de la misma fueron 10 minutos, me contó el rollo, me contó el horario (que es bastante malo) porque serían 3 turnos, mañana, tarde y noche. El de mañana de 6 de la mañana a 2 de la tarde, el de tarde de 2 de la tarde a 10 de la noche y el de noche de 10 de la noche a 6 de la mañana, descansando 2 días a la semana pero claro… no tiene porque caer esos 2 días en fin de semana, puede ser cualquier otro día, total… un rollo, supongo que pagaran bien (no me lo dijo, porque lo dicen en la 2ª entrevista) si me llaman ya veré… porque no me convence mucho.


La noche de ayer no fue muy buena que digamos y es que yo se que
en una relación siempre habrá momentos malos y momentos buenos, pero es que lo que pasó anoche no me entra en la cabeza por más que lo he pensado, si todo se hablara no habría estos malos entendidos ni estas chorradas y nos ahorraríamos los mosqueos y los mal entendidos. Ya está arreglado (después de hablarlo, claro) pero el disgusto no me lo quitó nadie, ni las hagas de mandarlo todo a la mierda en ese momento tampoco, pero bueno, siempre se aprenden cosas nuevas.

Sin más, buen comienzo de semana :)


lunes, 3 de noviembre de 2008

Actualizando

Bueno, actualizo que ya va siendo hora. El finde del medio aniversario fue la kdd en Madrid. Me lo pasé muy bien y me encantó ver a blogueras que hacía mucho que no veía, espero que pronto repitamos. Fue un finde bastante movidito, viaje, comida, cenas, salidas nocturnas, compras… vamos que no me aburrí… Fui con Xini al musical de Grease, nos gustó mucho, Edurne me sigue gustando igual o más que antes y comprobé que ha mejorado bastante su voz, las canciones que cantó súper bien, sobre todo la que cantó sola, hasta Xini lo dijo (que esto ya es difícil) jiji.

El domingo cuando me vine tenía una pena… No quería! Aunque ya se sabe, todo lo bueno se acaba, suerte que el lunes me lo pedí libre en el trabajo y pude descansar un poco porque vine muerta. Ya me queda poquito para tener 1 semanita de vacaciones y tengo unas ganas…. Espero ir a Sevilla a ver a la family que desde finales de agosto no voy y ya va siendo hora, aunque me da pereza porque estaré unos días sin ver a Xini y eso es lo que no me apetece.

El otro día fui a recoger los resultados de unos análisis que me hice hará cuestión de 3 semanas, hacía casi un año que no me lo hacía y bueno nunca esta demás… además me sentía bastante cansada y pensaba que tendría anemia (como siempre he tenido) peeeeeeeeeeeeero, sorpresa mía, cuando el médico me dice que tengo los hematíes un poquito altos, es decir, los glóbulos rojos, no me lo podía creer, si siempre los he tenido bajos!! (de ahí la anemia) pues ná, que nada grave, todo bien, que el cansancio será por el estrés (veis, necesito vacaciones :P)

Buen comienzo de semana, muak.
"A veces ya no puedo soportar ni un segundo sin tu voz..."

lunes, 27 de octubre de 2008

FELIZ MEDIO ANIVERSARIO / 6 MESES

FELIZ MEDIO ANIVERSARIO

FELICIDADES POR ESTOS 6 MESES EN LOS QUE ME HAS DEVUELTO LA FELICIDAD

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Me gustaría escaparnos juntas a un lugar lejano y solitario,
donde pudiéramos mirarnos largas horas,
donde pudiéramos compartir todos nuestros sueños,
donde todo fuera tan simple como un atardecer o una noche estrellada,
donde los días no fueran tan agitados,
donde el tiempo no pasara tan rápido,
donde nuestras vidas y nuestro amor fuera eterno,
donde no hubiera nada ni nadie solo.... tu y yo.

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¡TE QUIERO!

sábado, 18 de octubre de 2008

You&Me

Hoy me he levantado un poco ploff y eso que es viernes y encima puente, pues ni por esas... No haré nada especial, así que me da igual. Tengo el día tonto, como se suele decir. Anoche cuando me acosté no paré de pensar en esas situaciones tontas que se complican más de la cuenta, le dí bastantes vueltas, como una chorrada se puede convertir en algo tan grande, así, de repente... pero en fin, supongo que son circunstacias que siempre nos pasaran, aunque me sentí bastante mal y aún estoy un poco plof y creo que es por eso y tambien porque Xini se ha ido a su casa todo el finde y la echare mucho de menos... se ha juntado todo.

Pero bueno, me queda pensar en el finde siguiente, que será enterito junto a ella y también os veré a vosotras, tengo muchas ganas de ir a Madrid, no lo voy a negar, lo vamos a pasar PIPA!! (esto va por Poto, jeje)

Y a post tonto, al menos una canción que me gusta mucho y que me ha dado por escucharla hoy.




Save the drama for your mama
I'm standing here in my pajamas
The synagog
Now it is our time
It's our time to get all sticky
I know it sounds a little creepy
The synagogNow it is our time
Feel me up. It won't be tricky
Falls apart when you get picky
No! Let's give it a try

Chorus
The same old song
Just you and me
Your heart and soul
It's all I need

Na..Na..Na..Na..Na..

viernes, 10 de octubre de 2008

Malita... malita...

Sigo viva, aunque no sé ni como porque con la semanita que llevo... tengo el cuello hecho polvo, la semana pasada no podía casi ni hablar porque el dolor me llegaba hasta la mandíbula, fuí a mi médico me quería dar la baja porque decía que necesitaba descansar, que tenía el cuello bastante jodido y yo me puse a discutir con él para que no me la diera porque ahora mismo en el trabajo no puedo estar de baja y menos esta semana que esta mi compi de vacaciones. Me recetó ibuprofeno y me dijo que si seguía todo igual volviera.

Evidentamente como con el ibuprofeno no se me iba a arreglar el cuello me fuí al fisioterapeuta a que me diera un repaso... y vaya si me lo dió, me dejo más K.O aún. El viernes me levante que no podía con mi vida, con lo cual me tomé el ibuprofeno para reducir el dolor ¿y que pasó? que me sentó mal al estomágo y me pusé a vomitar sin parar hasta que fuí a urgencias, donde me pusieron una inyección en el culito. Así que todo el finde jodida y hoy de nuevo al médico a hacerme unos análisis que ya tocaba... así que estoy de médicos y de estar mala hasta el mismísimo!!

Aunque bueno alguna ventaja tenía que tener eso de estar mala y es que Xini no ha parado de estar pendiente de mi (aunque siempre lo esta) incluso hoy he comido en su casa que me ha hecho arroz blanco jijiji.

Confirmo que voy a la kdd de Madrid el día 18 de Octubre (6 meses con mi niña) así que a algunas os veré. Hemos sacado las entradas para ver el musical de Grease y tengo muchísimas ganas de ir, nos ha costado mucho encontrar hostal pero al final lo hemos encontrado, así que nada, en breve nos veremos.

Y poco más que contar, que en el curro estoy estresadísima y que estoy deseando de encontrar otra cosa para mandar a mi jefe a la mierda! :D




"No puedo dejar de amarte, porque sólo tú eres tú, no podría dejar de amarte aunque no te hubiera conocido, porque fuiste mi sueño y ahora eres mi felicidad"


lunes, 6 de octubre de 2008

Poema de un recuerdo

DiMe...

Dime por favor donde no estás
en qué lugar puedo no ser tu ausencia
dónde puedo vivir sin recordarte,
y dónde recordar, sin que me duela.

Dime por favor en que vacío,
no está tu sombra llenando los centros;
dónde mi soledad es ella misma,
y no el sentir que tú te encuentras lejos.

Dime por favor por qué camino,
podré yo caminar, sin ser tu huella;
dónde podré correr no por buscarte,
y dónde descansar de mi tristeza.

Dime por favor cuál es la noche,
que no tiene el color de tu mirada;
cuál es el sol, que tiene luz tan solo,
y no la sensación de que me llamas.

Dime por favor donde hay un mar,
que no susurre a mis oídos tus palabras.

Dime por favor en qué rincón,
nadie podrá ver mi tristeza;
dime cuál es el hueco de mi almohada,
que no tiene apoyada tu cabeza.

Dime por favor cuál es la noche,
en que vendrás, para velar tu sueño;
que no puedo vivir, porque te extraño;
y que no puedo morir, porque te quiero.


Atribuido a Jorge Luis Borges.
Autor: Gustavo Alejandro Castiñeiras.
Nombre original: Poema de un Recuerdo

viernes, 26 de septiembre de 2008

De cine ... My sassy girl

No la han estrenado...ni siquiera hay fecha... PERO QUIERO VERLA YA!!

"Cuando el destino de verdad quiere hacer algo, no puede hacerlo solo. Tienes que presentarte, tienes que acudir a ese restaurante. Tienes que construir el puente hacia la persona que amas" (My Sassy Girl)

¿Debo olvidarla?... Porque siendo realista nunca podíamos estar juntos... ¿Y donde esta la línea entre el romance y la locura? ... ¿Y como saber cuando cruzastes esa línea?... ¿Vivimos en el futuro físico que podemos tocar, o vivimos en el mundo que creamos en nuestras mentes? (My Sassy Girl)


Tiene que estar interesante...

SinRespiración

(Post cerrado a comentarios)

Como mi nick, así estuve ayer y así he amanecido hoy, varios son los motivos pero no tengo ganas de ponerme a enumerarlos, hoy no sé si hubiera sido mejor que me hubiera quedado en la camita todo el día porque me siento mal conmigo misma, sobre todo porque sigo cagándola una y otra vez, porque me siento incapaz e impotente para hacer lo que tengo que hacer, porque digo una y mil veces que lo haré y al final nunca termino haciéndolo, no se porque me pasa esto, no entiendo nada de nada y el problema es que no quiero estar así toda la vida, no quiero echarme hoy unas risas y mañana estar como una p. mierda, ni tampoco impórtale mucho hoy y mañana ni siquiera existir, porque yo existo siempre.

Ya no sé que pensar, ni que creer, ni que esperar, ni siquiera se que es lo que esta bien o lo que esta mal. Y lo peor de todo es que la culpa es mía, porque se lo que hay, bueno lo sé… y no lo sé y me ralló, no se si lo mejor es acabar con todo o si luego me arrepentiré. Y es que aunque me resulte beneficiosa la primera opción, no me siento capaz y se que al final me arrepentiré, porque me importa, aunque me pregunte mil veces porque me importa, siempre llego a la misma conclusión… no tengo motivos para que me importe, pero… me importa y es lo que más me jode. No sé donde esta mi limite, no se hasta cuando me va a importar… porque sino me importara seria todo mucho más fácil y es precisamente eso lo que quiero, que no me importe. Pero no lo consigo y pienso que soy tonta, que dentro de poco me dan la medalla de oro (si es que no la tengo ya) me siento impotente, por querer dejar algo y no poder y no se como llamarle a esto… cualquiera que lea solo esta frase pensaría que soy una ludopata, una drogadicta o cualquier otra cosa.

En fin, que tengo día pésimo, que vuelvo a ser gilipollas una y otra vez y así me siento, gilipollas perdida, pero supongo que es cuestión de tiempo y que es lo que necesito, tiempo (si, más) para que deje de dolerme todo, para pasar, para olvidarme, para ser capaz de no coger el teléfono y desvincularme totalmente.

Día para olvidar y no se porque me temo que será así el resto de la semana…. al menos el blog sigue sirviendo de terapia, me he desahogado.

Quiero no ser nunca olvido, quiero que nuestro ahora pueda más que lo malo de querernos que todas las heridas que vaya a causar. Quiero no vivir suspiros, no saber qué se siente, no llorar. Quiero que al tocarte sepas que el mundo sólo duele cuando tu no estás. Los quiero todos, todos... no quiero un despertar, los quiero todos, todos, todos... Y puestos a pedir quiero ser capaz de sentir por ti. Quiero ser tu piel y que me duela a mí, tu única verdad, de tu llanto el fin. Quiero ser los besos que existen por ti. Un puñao de amor si no es bastante con el que mis manos puedan darte todo... Quiero serlo todo... puestos a pedir. Calor de madrugada ser aire pa las velas de tus ganas el mar donde naveguen en calma. Quiero ser lo más alegre, de tus sueños ser las alas. Quiero ser estrella, verte y que no seas fugaz. Yo los quiero todos, todos... No quiero un despertar, los quiero todos, todos, todos... Y puestos a pedir quiero ser capaz de sentir por ti. Quiero ser tu piel y que me duela a mí, tu única verdad, de tu llanto el fin. Quiero ser los besos que existen por ti, tu no puedo más, tu querer seguir. Quiero ser la sangre que te hace vivir, quiero ser capaz de sufrir por ti, quiero ser maneras de hacerte feliz. Un puñao de amor si no es bastante con el que estas manos puedan darte todo... Quiero serlo todo... Que no hay más desastre que no poder darte que imaginar sin ser capaz. Quiero ser capaz de sentir por ti. Quiero ser tu piel y que me duela a mi, tú única verdad, de tu llanto el fin. Quiero ser los besos que existen por ti. Quiero ser, de todos el instante. Quiero ser la sangre que te hace vivir. Quiero ser capaz de sufrir por ti. Quiero ser tu piel y que me duela a mí, que me duela a mi... A mi..

martes, 23 de septiembre de 2008

Fin de los viajes a Madrid

Esta semana el trabajo se está convirtiendo en un "infierno" todo es malo, malas noticias, malas caras, malas contestaciones... estamos para tirar cohetes vamos. La última ha sido la cancelación del viaje previsto la semana que viene a Madrid, ¿motivo? la empresa tiene que reducir gastos y que mejor que quitarnos los viajes, total... si lo podemos instalar todo desde aquí no hay problemas, ellos ahorran y ya está, pero... ¿y el sueldo? porque claro, las horas que se echaban en Madrid me las pagaban, ahora nada... así que estoy más contenta que unas pascuas y mi jefe no se ha dignado ni a hablar conmigo... aquí hay que tragar con todo, pero vamos... que en cuánto encuentre el momento oportuno hablo con el, que ya una empieza a estar hartita.

Viendo el lado positivo, al menos no tendré que pasar días fuera de mi casa, ni hacer maletas, ni deshacerlas, ni pasar días y días saliendo de trabajar yendo al hotel, dormir y volver a trabajar y sobre todo veré más a mi niña ya que no tendré que ir cada mes a los madriles. Una pena también porque a las que os veía más ahora os veré menos... pero bueno eso se puede arreglar con algún que otro viajectio de fin de semana :)

Ayer hice 5 meses con mi niña y quiero decir que soy muy muy muy muy feliz a su lado, cada día más :) Felicidades cariño, TQ.

"Esta sensación extraña que hoy se adueña de mi cara Juega con esa sonrisa dibujándola a sus anchas..."

viernes, 19 de septiembre de 2008

Estoy viva y enamorada :)

Sí, lo estoy. Después de no actualizar en varias semanas ya vuelvo por aquí. No me pasó nada malo en el puente jeje, sino todo lo contrario, lo pasé genial, disfruté muchísimo, estuve super agusto, me reí mucho y compartí muchas cosas con Xini, fueron 2 días y medio y lo aprovechamos al máximo. Llegamos el sábado a media mañana, vimos la habitación de la posada y nos encantó, después nos fuimos a dar un paseo por Santoña que eran las fiestas del pueblo, vimos la playa de Berria de la cual me enamoré, pena que ese día hacía malo y no pudimos hacer mucho en ella, pero dimos un paseo y me gusto mucho.

El domingo nos fuimos de senderimo, 7 kilometros y pico, ni más ni menos, yo casi muero en el intento pero vimos paisajes super chulos, montañas conjuntando con el mar, vimos vacas, cabras salvajes y hasta perros ladradores con los cuales Xini se asustó y no quería pasar por delante de ellos y se quería hacer 4 km para atrás, menos mal que la convencí de que no, de que debíamos pasar que sino... puffff, mejor dicho, yo no la convencí, la convenció un hombre que había por allí que nos dijo que los dichosos perros no hacían nada, jajaja, menos mal...

Cuando volvímos del senderimos (muertas) jeje, me dió mi regalo de cumpleaños, la 1ª temporada de Sin tetas no hay paraíso, yo más feliz que una perdiz :D me encantó, aunque me costó lo suyo encontrarlo porque me lo escondió por la habitación y resultó que lo tenía al ladito, justo en el cajón de mi mesilla, ainssss....

El lunes amaneció un día soleado, de verano, con mucho calor y después de que tuvieramos que ir a que ella se comprara un bikini (porque se le olvido) nos plantamos en la playa con nuestras sombrillas y unas toallas que compramos en el chino. Fue un día muy especial, me encantó estar en la playita de Berria que era super bonita paseando con ella, hacernos fotos y tumbarnos bajo la sombrilla. Le regalé un alga con forma de corazón pero la pobre se seco, una pena...

Bueno y que más que decir? Pues eso, que cada día estoy más contenta por haberme creado en su día un blog (que pronto hará un año) y haber conocido a las personas maravillosas que hoy en día conozco, sobre todo a ella. Que cada día me hace más feliz, estar a su lado, mirarla, hablar por teléfono... todo, todo lo que hago con ella, simplemente, me encanta.

Bueno y después de tanto empalague jejeje, decir que ha pasado por delante de mi trabajo la vuelta ciclista, una pasada... pero ha durado unos segundos y para esos segundos vaya la que hay montada en la ciudad... pufff, calles cortadas y un trádico increible. Lo mejor de todo, ver a mi jefe gritando en la ventana "Que vienen, que vienen..." ha sido buenísimo :D

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Puente

Bueno antes que nada, deciros que la frase del anterior post ha tenido poco éxito, creo que un par de personas han dado su punto de vista, las demás naaaaaaaaaaada! aissss... visto lo visto no os propongo nada más... jajaja.

Pues estoy muy contenta, este finde tengo puente, el lunes no trabajo y me voy con XINI (no la llamaré más la niña que parece que hay confusión y cachondeito, jajajaja) a Cantabria, a una posada super chula, a descansar y a estar juntitas disfrutando la una de la otra, que ya toca.

La semana que viene será cortita y encima en el trabajo nos han reducido la jornada 1 hora por ser fiestas en la ciudad, así que en vez de salir a las 3 saldré a las 2 para poder ir a las casetas, jijiji, algo bueno tenía que tener la empresa.... xD

En unas semanas tengo viajecito a Madrid, por una parte hay ganas pero por otra no, a ver si consigo veros a algunas de vosotras, ya que a todas supongo que será difícil. Menos mal que al final no me toca ir la semana que viene que sino me hubieran jodido la reducción de jornada, las ferias y mi cumple.

Por ahora poco más, los blogs están un poco muertos, a ver si consiguen arreglar el dichoso chueca que a mi no me va y a ver si poco a poco la gente va viniendo de vacaciones y van actualizando, que hay mono de leeros!!

Un besazo y buen finde! ;)

(Foto hecha por mi)

"Cuando todo acabe y el silencio hable, sólo tus pupilas sabrán que fue verdad"

viernes, 5 de septiembre de 2008

La distancia no es cuanto nos separemos, la distancia es si no volvemos

He vuelto sana y salva. Es verdad que he estado perezosa para actualizar pero ante la reclamación de Panochita ya he decidido dar señales de vida :) Volví en un avión de Spanair, estuve cagadita de miedo desde que llegue para embarcar hasta que pisé tierra sevillana, eso sin contar que el avión se retrasó unos 40 minutos y la gente desesperada pedía que le dijeran porque nos retrasábamos tanto (paranoia total de la gente y mía que me lo contagiaron). Algunas turbulencias y poco más, viaje “ tranquilo”.

Tenerife me ha gustado mucho, me encantó el Teide y Punta de Teno, han sido los dos lugares que más me han impresionado, las vistas y el paisaje son una maravilla, es como si de repente estuvieras en “otro mundo”. En una semanita me recorrí en coche unos 1200km, por carreteras de curvas, estrechas y encima de doble sentido, todo un show pero aún así no me arrepiento porque lo he disfrutado mucho, eso sí, descansar poco, he venido casi más cansada de lo que me fui.

Después de la isla estuve unos días con la family, no recordaba yo lo que era estar “tanto tiempo” con ellos… me he llegado a agobiar, si, como leéis, a agobiar! Yo ya estoy acostumbrada a hacer mi vida, donde quiero, cuando quiero y con quien quiero y claro estando con ellos era todo organizado, me organizaban cada paso que dada y por ello me agobié, tuve días de bastante tensión aunque al final cuando me he venido me ha dado pena y todo (suele pasar).

La vuelta al trabajo ha sido tranquilita, no me quejo, estoy con curro y no me aburro, así que estoy entretenida (que cuando me aburro me agobio mucho). No me quería volver porque se acababan las vacaciones pero sí para ver a Xini que ya hacía más de medio mes que no la veía. Me hizo mucha ilusión verla, tenía tantas ganas…

Ahora a esperar a la siguientes vacaciones que serán en Noviembre (otra semanita) y entre medias hay un par de puentes así que no me quejo. Este finde me voy a Cantabria a pasar 3 días con la niña, las dos solitas, serán nuestros días de relax juntitas y estoy deseando de que llegue.

Y la frase del post, puede tener varios significado, así que la he puesto para que me deis el vuestro. Resulta que esto de haber estado lejos ha despertado “la tontería” (por llamarlo de alguna manera) de algunas… que no me creo por supuesto, pero bueno eso es un tema aparte…

Desde aquí quiero mandarte ánimos, que has hecho y estás haciendo lo que puedes, que no te agobies, que lo que tenga que ser será y que siempre estaré a tu lado para que no estés triste por nada, tú puedes y sino es ahora será más adelante. TQ.

martes, 2 de septiembre de 2008

Tenerife, relax total

Me encuentro fuera del tiempo, del reloj, de los días, de las semanas, no sé ni en que día vivo, no me preocupo por mirar la hora excepto para ir a cenar (es lo que tiene el buffet que la hora es fija), no me preocupo por trabajo, ni por cansancio, ni porque suene el despertador, ni por nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! y porque?? porque estoy de vacaciones! actualizo desde Tenerife y es que ya tenia mono de pc, de blogs y de todo lo relacionado con internet, es lo que tiene ser una adicta a esto... pero bueno, estoy en un ciber y así descanso un poquito mis piernas, que llevo todo el día para arriba y para abajo, llevo 3 días aquí y los 3 me he recorrido la isla de arriba abajo, tampoco es muy grande (unos 100km) es todo precioso, me esta encantando, a la vuelta pondré unas fotitos, pero no me arrepiento para nada haber cogido este viaje, es alucinante!

Aún no he pisado el agua de playa, a la vuelta nadie se creerá que he estado aquí, este finde aprovecharé ya que me he visto toda la isla e iré a la playita, a ver si cojo algo de color y me pongo morenita (algo no mucho, que a la niña no le gusta ;) y ná lo que más echo de menos a mi niña, que esta muy muy muy muy lejossss, pero desde aquí le mando muchos animos porque tiene que estudiaaaaaaaarrrrrr!!!

Me da un poco de miedo la vuelta (por esto del accidente de Barajas) así que cuando me suba al avión estaré muerta de miedo... pufff, no me lo quiero ni imaginar, pero bueno hay que pasarlo.

Ya contaré un poquitin más a la vuelta, a seguir pasandolo bien, muaaaaaaak!

"En la distancia te echo de menos, te necesito y me doy cuenta de que te quiero cada día más, que no puedo estar sin ti, cuento los días para volver a verte, abrazarte, besarte... te quiero.."

viernes, 22 de agosto de 2008

¿Como Multiplicarme?

No puedo multiplicarme por mil. No puedo estar para todo el mundo. Mi día tiene 24 horas, de las cuales 7 me las paso durmiendo, 8 trabajando y 1 conduciendo. Por lo tanto mi día se queda en 8 horas (imagino que como al 99% de la población) y de esas 8 horas tengo que sacar tiempo para todo, para mí, porque también tengo que comer, comprar, ducharme… en fin las cosas básicas por lo tanto me quedo sin tiempo.

No puedo quedar con todo el mundo, no puedo estar en 2 sitios a la vez y me jode, porque si, porque ojala tuviera todo el tiempo para hacer más cosas, para poder dedicar tiempo a todo el mundo sin que me tuvieran que decir “es que te echo de menos porque no te veo”, es que me siento mal cuando me lo dicen y últimamente es la frase que más oigo, porque no es que yo no quiera, es que no tengo tiempo!

Me da pena, me agobio y me monto mi película yo sola… puuuuuuuuuufffffffffff, que ganas de vacaciones, ya solo me queda 1 día, mañana, el viernes seré libre! Tengo muchas ganas de descansar (aunque seguro que vengo más cansada de lo que me voy) pero bueno, quiero tiempo para hacer mil cosas y no estar pendiente del reloj, ni del día en que vivo. No creo que vuelva a actualizar hasta la vuelta, así que a pasarlo bien y a disfrutar.

miércoles, 13 de agosto de 2008

Vuelve el amor...


Me haces sentir que quiera ser mejor
Me haces reír cuando me despierto
Y ya llego el momento de aprender de nuevo a confiar
(Me has de enseñar) Me has de enseñar (x2)
Vuelve el amor a correr por mis venas
Y Ya vuelve el amor a romper las cadenas
Y alienta de calor a un pobre corazón
(Me has de enseñar) Me has de enseñar
Triste es vivir con un caparazón
Para evitar que nadie más te hiera
Y vas quitando tiempo al tiempo para apreciar todo lo demás
(Y a lo demás) Y a lo demás (x2)
Vuelve el amor a correr por mis venas
Y ya vuelve el amor a romper las cadenas
Y alienta de calor a un pobre corazón
(Me has de enseñar) Me has de enseñar
Vuelve el amor a correr por mis venas
Y ya vuelve el amor a romper las cadenas
Y alienta de calor a un pobre corazón
Hoy más que nunca te necesito
Tanto como un niño
Hoy dejare el alma abierta
Que entre brisa fresca
Y ya vuelve el amor a un pobre corazón
(Me has de enseñar) Me has de enseñar


martes, 12 de agosto de 2008

Off

Así me siento yo hoy, necesito pilas alcalinas, como el conejito del anuncio. Off, física y psicológicamente y es que parece que nada puede salir bien, que siempre hay problemas, que cuando estás en lo mejor de lo mejor te pegas el batacazo y es que siempre habrá algún batacazo pero es que últimamente son continuos, cuando no es una cosa es otra y cuando no es otra es una y es que no se puede estar así, un día bien y seis mal.

Empiezo a pensar que el problema es mío, que soy tonta de remate y no tengo remedio, que me he vuelto una pesimista y que encima me preocupo más por los demás que por mi misma y cada vez que lo pienso me acuerdo de una frase que me dijo una prima: “Sinrespiración, se egoísta y piensa en ti” me lo voy a tener que grabar a fuego la frasecita y ponerla en practica, olvidarme un poco de todo y pensar en mi, el problema es que no me gusta que la gente se sienta mal por mi o por algo mío, me agobio e intento hacer las cosas lo mejor posible para que nadie este mal y al final resulta todo lo contrario, así que ya no sé si hago bien o si hago mal, loca me voy a volver.

Y esta noche he dormido 3 horas, he pensado más de la cuenta, pero bueno hay cosas que seguramente sigan ahí y otras que se pueden corregir. Se hará lo que se pueda, al menos parece que voy teniendo algunas cosas claras y eso me alegra. A partir de ahora me van a importar las personas que me demuestren que yo también les importo, porque sino… es tontería, tendré que ser más optimista y pensar un poquito en mi, que soy la que realmente me conozco o eso creo, porque ya hasta de eso dudo y se que perfecta no soy, pero quien me quiera tendrá que quererme con mis imperfecciones, porque son mías y algunas podré cambiar, pero otras no.



"Y solo quiero estar contigo, porque es el único momento en que todo es perfecto"

jueves, 7 de agosto de 2008

Relax

Después de un finde en plena naturaleza, con unas vistas increíbles y un paisaje maravilloso en Valdelateja (Burgos) he vuelto más relajada, que no descansada porque he hecho senderismo y tengo incluso algunas agujetas. Pero más relajada sí y es que quitarse de la ciudad, del trabajo y estar en plena naturaleza respirando otro aire y escuchando el silencio es todo un lujo. Ha sido cortito (sábado y domingo) pero lo he pasado bien, he visto muchas cosas y me he quedado con la sensación de que quiero volver y más pronto que tarde porque me ha encantado.

Y ya puedo empezar la cuenta atrás para mis vacaciones, aaaaaaaaaaaainnnnnnsssss que ganas, la única pega que no podré ver a la niña pero bueno me queda esta semana y parte de la siguiente para disfrutar un poquito de ella, poquito porque sus clases particulares por la tarde nos han fastidiado un poco… mucho, pero todo sea porque apruebe en Septiembre.

Así que bueno… no me puedo quejar del verano que estoy teniendo, finde aquí, finde allí y cuando tenga las vacaciones 1 semanita en Sevilla con la family y otra en Tenerife y para Septiembre una escapadita de fin de semana especial con la niña por Cantabria a una posada rural (le hemos cogido gusto).

Poco más que contar, que a las que se han preocupado más de la cuenta por mi anterior post decirles que todo va bien, que estoy tranquila y que aunque veces pienso no me estoy comiendo demasiado la cabeza, va por días y ahora estoy bastante relajada.

A pasarlo bien las que esteis de vacaciones y las que no... a disfrutar de los findes :)

lunes, 4 de agosto de 2008

Quieres estar conmigo...

¿Por qué?

¿Por sexo? ....
¿Por conseguir de nuevo algo prohibido? ....
¿Por falta de cariño? ....
¿Por seguir jugando? ....
¿Por seguir alimentando tu ego? ....

O como dices...

¿Por qué me echas de menos? ....
¿Por qué me quieres? ....
¿Por qué no perdiste el “amor” que sentiste? ....

Y sé que no es normal hacerme todas estas preguntas… porque normalmente cuando alguien te dice “Quiero estar contigo” es porque siente algo por ti ¿no? Pero este no es el caso y como no es normal, me vienen a la cabeza esa y mil preguntas más cuando me dices una y otra vez “Quiero estar contigo” y lo mejor de todo, cuando terminas la frase con “No te voy a engañar”….. y yo sigo en mis trece con una desconfianza que no la aguanto y creo que cada palabra que me dices es para seguir riéndote de mi, para que yo vuelva a caer y tú sigas alimentando tú ego cada vez más. Aunque parece que me “entiendes” y parece que también “entiendes” que no puede haber nada… y que si somos algo… seremos “amigas”.

Y mientras…. hasta no sé cuando…. me seguirás preguntando si te quise y si aún te quiero, si te amé y si aún te amo…. Y algún día nos cansaremos, no sé si serás tú o si seré yo, porque antes me moría porque me dijeras esas cosas y ahora no…. ahora cuando me dices esas cosas me siento mal y prefiero las conversaciones normales sin que salga nada de esto porque me siento mucho mejor, no podemos seguir mirando al pasado, sino al futuro, al menos yo.

En fin…. la vida que no es de color de rosa.

jueves, 31 de julio de 2008

Sueños

Exactamente no sé que hacías esta noche por mis sueños, pero podías haberte quedado un rato más...

viernes, 25 de julio de 2008

i'll Be Waiting

Hoy el post va de música. Hay canciones que cuando la escuchas por primera vez te sorprenden, te transportan, la sientes... por la melódia, por el ritmo, aunque este en ingles y no tengas ni idea de lo que significa... a mi al menos me pasa, pero son pocas canciones con lo que me pasa esto, se pueden contar con los dedos de una mano, la mayoría de las canciones me terminan gustando por escucharlas una y otra vez o simplemente porque la radio o la televisión se empeña en que esa canción triunfe.

Pues bien, esta que os voy a poner a continuación la escuché la primera vez en la radio y me encantó, parecía que la llevaba escuchando toda la vida, el piano, el ritmo... me emociona, me teletransporta y me pierdo escuchándola, es increible! y como soy adicta a saber el significado de la letra me puse a buscar la traducción en internet, me daba un poco de cosa porque a veces la traducción no es lo se esperaba y decepciona, pero esta vez no, no me ha decepcionado y después de saber la traducción me gusta aún más.

Que la disfrutéis....

I'm the one who really loves you baby....
Whenever you need me, I'll be there....
You have the love you need right in front of you....


PD. Sigo peor, no puedo con el cansancio, a las vitaminas voy a recurrir... sniff... lo bueno?? se acerca el finde :)

jueves, 24 de julio de 2008

Incomprendida

Así me siento. Llevo unos días que no es normal, discuto con todo el mundo, todo lo que digo a la gente no le sienta bien, nunca se esta de acuerdo con nada de lo que yo opino, ainssss, estoy pensando que debo tener un problema o algo, porque tela… Alomejor soy yo, que estoy súper irascible, es verdad, también me sienta mal todo y a la mínima salto. No sé si será el pu.. trabajo, las ganas que tengo de vacaciones y olvidarme de todo, el cansancio que tengo todos los días, el sueño o que necesito ver a esa persona que quiero todos los días y no es posible, no sé, supongo que será una mezcla de todo. Me siento insegura de mi misma, estoy un poco plooff, a ver si a lo largo de esta semana y este finde se arregla todo un poco y me ánimo. Será mala época, el calor me afecta, quién lo diría…


“Te echo de menos, te echo mucho de menos, abrazaría ahora tu cuerpo en vez de estar escribiendo, o preferiría mirarte, casi embelesada, deseando darte un beso y seguir dándote besos, en la boca, en el cuello, en todo tu cuerpo. Echo de menos el no poder estar contigo, el tomar cualquier cosa en cualquier sitio, el ver tu sonrisa y reirnos.”

miércoles, 23 de julio de 2008

Crónica de un finde especial

No estaba planeado ir este finde a verla, pero con la semana que habíamos pasado tan “mala” pensamos que lo mejor era vernos, apaciguar las aguas revueltas, hablar, entendernos y comprobar que todo seguía funcionando. Buscamos algún sitio para quedarnos y dimos con está magnifica posada nos pareció perfecta, bonita, romántica, en un sitio tranquilo, así que reunía todos los requisitos que necesitábamos. Llamé para reservar y por suerte solo quedaba una habitación, ”La Colodra” la más bonita y sin dudarlo dos veces, la reservé.

Me levante el sábado tempranito y salí, tenía muchísimas ganas de llegar pero gracias a la guiacampsa, me perdí. Me mandó por una autovía que aún está sin hacer.... así que me metí por donde primero pillé, era autovía sin cambios de sentidos, sin pueblos, sin nada!! Y encima dirección León, vamos que iba al revés, que nervios, que estrés, menos mal que al fin y al cabo no fue tan malo y tan solo hice 100km más pero claro… eso significó llegar 1 hora más tarde.

Llegué sobre las 11.30 y allí estaba esperándome Xini, la cual casi ni veo… me dijo en el paso de cebras pero no me específico cual jeje. Que emoción verla, después de 2 semanas, tenía muchas ganas de estar con ella así que estaba súper feliz. Fuimos a Santander, paseamos, estuvimos de compritas y comimos en un restaurante italiano muy bueno.

Después partimos hacía esa habitación especial que nos esperaba, llegamos sin perdernos y nos encantó. Estuvimos toda la tarde, tranquilas, las dos, sin nadie más, con silencio, donde solo nos oíamos la una a la otra. Por la noche salimos a cenar al pueblo más cercano y vuelta a la tranquilidad, tarde especial, noche especial. Dormir a su lado, mirarla, sentirla, estar con ella, ver su sonrisa… comprobar que después de la semana “mala” nada había cambiado y que todo seguía igual de especial, incluso más, me hizo sentirme muy feliz.

El Domingo amaneció gris, con lluvia, así que fuimos a la playa pero a mirar, a pasear y a seguir disfrutando la una de la otra. Cuando llegó la hora de volverme no me apetecía nada y es que es malo acostumbrarse a lo bueno jejeje, pero bueno este finde nos volveremos a ver y espero que sea igual de especial.

Por lo demás, todo sigue igual, trabajo, cansancio y poco más. Con ganas de vacaciones, por supuesto. Respecto a “ella” es todo un poco raro, algunos días se comporta normal otros no y este es el cuento de nunca acabar. La verdad es que me resulta raro incluso recibir un sms suyo, no le veo mucho futuro a esta relación de amistad que queremos mantener, no por nada, es que no tiene ningún fundamento, sigo sin entenderla… y ella me demuestra que ha cambiado por días, cosa que no me sirve. Pero bueno, lo que duré, duró… como me dijo una amiga un día "muñequita de muchas, juguete de nadie más..." ;)

Siempre....

martes, 22 de julio de 2008

Reflexiones...

La decepción es uno de los sentimientos más extraño que he sentido y es que cuando la persona que quieres y amas, te decepciona tanto, lo único que se siente es un vacío increíble, te sientes destrozada, sin fuerzas para seguir, como si el corazón se te hubiera roto y no lo digo solo literalmente, se llega a sentir. Te sientes sola aunque haya gente a tu alrededor, sientes un enorme vacío que no se puede explicar, un vacío infinito. Y con el tiempo te das cuenta que ese vacío tienes que llenarlo…. de sentimientos nuevos, vivencias, historias, ilusiones, porque al fin y al cabo cuando las personas desaparecen para ti, solo quedas tú, nadie más…. Tú y la nada, con el recuerdo de algo que ya no es más. Y todo ello te hace más fuerte, cambias, pero en el fondo…. sigues siendo tú.

"Porque fuí la NADA que te lo dió TODO y... Tú fuiste el TODO que no me dió NADA..."

miércoles, 16 de julio de 2008

Ahora no...

Y llegó la hora... y allí me planté yo donde habíamos quedado, con unos nervios que no eran normales y pensando que me tenía que tranquilizar por todos los medios, pero la cabeza no paraba de darme vueltas y tenía bastante miedo, miedo a verla, miedo a estar de nuevo a su lado después de tanto tiempo, miedo a volver a sentir las mariposas en la barriga cuando apareciera.... y esperando, esperando... apareció! Y de repente los nervios desaparecieron, me quede tranquila, subió a mi coche, nos saludamos con un "hola" y nos fuimos.

Por el camino yo súper tranquila, ¿porque?.... porque cuando la vi no sentí absolutamente nada que es justamente lo que yo quería que ocurriese y camino de la cena empezó la conversación pendiente, un poco de todo general, sin profundizar en nada.

Ya en la cena hablamos, le solté todo lo que le tenía que soltar, todo lo que me ha hecho y dicho en todo este tiempo, ella alucinada, diciéndome que no era consciente de todo eso, que se acordaba de algunas cosas, pero que de otras no.... que lo sentía, que estaba arrepentida, que quería una segunda oportunidad, que ha cambiado, que ha pensado mucho y se ha dado cuenta de que me echaba mucho de menos. Yo por supuesto incrédula, la miraba flipada... y le dije que no la creía, ya no porque yo no quisiera sino porque había algo dentro de mi que me lo impedía y que contra eso no podía luchar, que mi vida había cambiado, que estuve en el fondo del pozo por ella, que lo pasé muy mal y que hoy gracias a esa personita que está a mi lado estoy bien, que la quiero, que pensé que nunca saldría de ese pozo en el cual entré por ella y que aunque he tardado, he salido de el y me he vuelto a enamorar....

Me dijo que pensaba que era mentira y que yo no estaba con nadie, que ella quería luchar por mí, demostrarme que se equivocó, que me quería.... no sé cuantas veces en la noche me dijo la palabra "te quiero" no las conté.... pero fueron muchas... cada vez que me lo decía me sonaba raro... me parecía increíble que después de todo pronunciara de nuevo esa palabra, esa palabra que yo esperé durante mucho tiempo y que ahora me da igual que me lo diga.

Me sentí mal, porque no sé si miente o no, si realmente es verdad me jode que después de todo ahora me venga con esto.... porque ya no, ahora es imposible, ahora no la creo, ahora no siento nada por ella, ahora es tarde....

No paró de complacerme en todo, estuvo súper cariñosa, me pedía una y otra vez un beso, un abrazo…. Me confesó que no quería cama, que solo quería dormir junto a mi, solamente eso, que no pedía nada más y que poco a poco yo me daría cuenta de que realmente no me quería para sexo y que me echaba de menos en todos los aspectos de su vida, no solo en la cama.

Y la conclusión que saqué en toda la noche es que... no sé si miente o no, me da igual, pero lo que si tengo claro ahora más que nunca es que no quiero compartir mi vida con ella, que es pasado, que por fin puedo cerrar ese capítulo que tanto tiempo llevaba queriendo cerrar, que ya al mirarla no siento lo mismo, siento una sensación extraña que no sé lo que es, pero no es amor, puede ser melancolía, incredulidad, no lo sé, pero no lo puedo explicar.
Y no paré de pensar una y otra vez en esa persona que está ahora junto a mí, la que quiero y deseo, pensaba en sus labios, en sus besos y en todo lo que me hace sentir, en la mil ganas que tengo de verla…

Y de momento hasta aquí, no ha dejado de llamarme en todo el finde, incluso esta mañana de camino al trabajo, esta tontita pero ahora yo no puedo complacerla. No quiere que dejemos de hablar y yo no puedo darle nada de lo que ella me pide, ahora no…

lunes, 14 de julio de 2008

Diez meses después...

De que se acabara todo esta noche nos volvemos a ver, ha insistido.... demasiado, sus llamadas y sus sms son constantes y sé que hasta que no quedemos y hablemos no va a parar.... no sé si hago bien o hago mal, sinceramente no lo sé, pero sí, he quedado, no sé ni que excusas me pondrá, ni que me dirá, ni nada de nada.... solo sé que estoy nerviosa y que por una parte quiero ir pero por otra no, supongo que voy para cerrar un tema que debío cerrarse en su momento y no se cerró, pero me parece que "ella" no va precisamente con la intención de cerrarlo, si no de abrir un capítulo nuevo, del cual no quiero volver a ser protagonista. A ver que pasa... seguiré contando....

Y pensaréis que estoy loca....

viernes, 11 de julio de 2008

Como cada día...

He pensado en ti, en tus labios, en tus ojos, en tu piel... y como cada día....

jueves, 10 de julio de 2008

Solo palabras...

Y ahora… Me echas de menos.
Y ahora… Me dices que te marqué.
Y ahora… Me dices que pensabas en mi.
Y ahora… Me dices que siempre estuve ahí.
Y ahora… Me dices que no me olvidaste.
Y ahora… Me preguntas si estas a tiempo de remediarlo.
Y ahora… Me pides volver.
Y ahora… Estas arrepentida.
Y ahora… Necesitas verme.
Y ahora… Soy ¿tu amorcito?
Y ahora… Me recriminas que no te creo.

Y tus justificaciones son… que fue una mala situación, que estabas muy agobiada.

Y ahora yo… NO TE CREO, NI TE QUIERO CREER.

¿Estamos en el día de los santos inocentes y no me enterado? Habrá que cambiar el día del santísimo y ponerlo hoy, 7 de Julio (San Fermín).

Surrealista total…

lunes, 7 de julio de 2008

Déjame que te pueda decir...

Hace mucho viento aquí afuera voy a usarlo para hacerte llegar todo aquello que dejaste a mi vera, no es su sitio, no lo quiero guardar. Llévate tus palabras de ensueño, llévate tus bañeras de sal, llévate tus perfumes de enero, llévate tu alianza de amar. Llevo mucho tiempo pensando que no pudo ser más que lo que fue, saben bien los vientos que soplan que lo hago por no saber decir. Déjame tus abrazos desnudos, déjame tus te quiero al dormir, déjame tus domingos de tarde, déjame que te pueda decir... que por momentos te echo de menos, que sin tus besos no se vivir... cuento los días en que no hablamos, no los contemplo, no se vivir…. Que si tus besos rondan mi cama, aunque sea en sueños, no te olvides de mí. Déjame…. Déjame tus inicios sinceros, déjame tus maneras de amar, déjame tus rencores sin dueño, déjame que te pueda decir... que por momentos te echo de menos, que sin tus besos no se vivir... cuento los días en que no hablamos, no los contemplo, no se vivir… Que si tus besos rondan mi cama, aunque sea en sueños, no te olvides de mí. Déjame….


miércoles, 2 de julio de 2008

De vuelta a la realidad...

Bueno aquí estoy, se acabaron mis vacaciones, han sido cortas y es que 1 semana no es nada pero bueno a pensar en las siguientes que seran 2 semanas en Agosto jeje. A pesar de que han sido solo 1 semana ha cundido bastante, 4 días en Sevilla y 4 en Santander.

En Sevilla lo pasé bien, con la familia y pasando mucho calor, demasiado, no dormí nada esos días porque por las noches el termómetro no bajaba de los 30 y pico grados, puffffffffff y yo ya no estoy acostumbrada a tantísimo calor, pero bueno, disfrute, fui a la playita y al aquopolis y lo pasé genial.

El jueves me fui con Xini a Santander, la ayude con la mudanza (que tela con la niña, lo que tenía metido en una sola habitación) menos mal que mi coche es grande y entro todo, así que llegamos al norte con el coche espatarrado jejejeje, pero llegamos :)

Ese mismo jueves llegaban por la noche Canby y La Niña, llegaban tarde así durante todo el día estuvimos en casa de Xini, su perro me gruñia y me ladraba (no le gusté) aunque no dejaba de perseguirme y mirarme, al final llegamos a la conclusión de que se había enamorado de mi y estaba celosillo porque Xini me daba muchos mimos jajaja.

Por la noche fuimos a recoger a los 2 niñas a la estación y fuimos directas al pueblo donde nos ibamos a quedar. Al llegar y ver la casa de la abuela de Xini nos asustamos, eran tan grande y tan tan taaaaaaaaaan…. no sé describirlo… que por la noche parecía una casa de las películas de terror y me daba miedo, no quería entrar pero al final fuimos encendiendo luces y entramos todas, cagaditas, pero entramos jajaja. He de decir que una maravilla de casa, inmensa, 3 plantas enteritas para nosotras (aunque solo usamos la planta superior). No paramos en todo el finde de hacerle fotos a la casa, Xini nos decía que parecíamos paparazzi jejeje.

El viernes estuvimos de ruta por Santillana del Mar y Comillas y el sábado lo dedicamos a la playita, que a pesar de que el gps estaba loco y nos perdió… conseguimos llegar sanas y salvas. Hizo bastante viento pero estuvimos muy a gusto.

Y el domingo paseito por Santander, comida, unos helados con unos cafes (malísimos por cierto) y de vuelta para casa, bueno primero se marcharon Canby y La niña en tren y luego lleve a Xini hasta su casa, me dio mucha penita porque ella ya se quedaba allí y yo me tenía que volver, me costo bastante y es que después de 4 días sin separarme de ella…. Es lo que tiene, que una se acostumbra a lo bueno, a despertar y a dormir con ella, a verla todos los días y ahora ya no hay nada de eso, pero bueno este finde para el orgullo la veré, que no queda nadaaaaaaaaaaaa!!! Estáis preparadas??? Jeje.

Yo estoy deseando que sea viernes, lo pasaremos genial y también porque no tengo que trabajar jeje, que llevo 2 días y ya estoy estresada!!! aiiiiiiiiiiiinssssssss….


Vodka Absolut ha salido del armario con unas botellas de edición limitada, son peciosas, quiero una!!! a ver si este finde por los madriles la consigo ;)
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PD. Decirte que estos días a tu lado han sido maravillosos, que me ha encantado compartir contigo tantas cosas y cada segundo del día, que te echo de menos y que te quiero ver ya!!!

martes, 1 de julio de 2008

De vacaciones!!

Ya estoy de vacaciones, ni más ni menos que en Sevilla muriéndome de calor. Llegué ayer alrededor de las 18:30 horas y el termómetro/reloj típico de todas las ciudades marcaba una temperatura de 41 grados, casi ná…. me bajé del coche y casi me ahogo con tanto calor, así que esta noche no he dormido nada, solo he dado vueltas y más vueltas, beber agua y vueltas y más vueltas y eso que tenía pijama de verano súper corto, sin sabanas para taparme y con el ventilador puesto, pues ni con esas… mañana me iré al aquopolis a remojarme un poco y pasado a la playita me voy a tostar pero ya va siendo hora de coger el morenito.

Se que llevo unos días sin actualizar pero he estado muy liada, primero por el trabajo y siguiendo por buscar unas dichosas vacaciones a Tenerife en el mes de agosto sin que se pasaran del presupuesto, que por fin las he encontrado, una semanita con media pensión por el módico precio de 500€, creo que no esta mal…. Espero que Tenerife me guste muchoooooo!!! La verdad es que me apetece mucho ir.

También estos días ha pasado algo curioso, que yo sabía que algún día pasaría pero no me lo esperaba tan pronto, no lo iba a contar pero como el anterior blog lo comencé precisamente por “esa historia” creo que debo contarlo. Veréis… el finde pasado me habló por msn “ella” después de 3 meses sin saber nada. Me saludo tan tranquila como si nada pasara y exclamando un ¡cuánto tiempo! Yo flipaba… pensé… ¿Qué querrá ahora? No la iba a saludar pero terminé haciéndolo y me contó que ha dejado a su novia hace un mes "porque se cansó de ella" (y llevaba unos meses) no me sorprendí y le contesté “Eso se sabía y te lo dije en su momento” y ella se limito a poner un “jejeje” y decirme “de ti no me cansé, pero al aparecer la otra y ser la novedad… no lo aguantaste y me dejaste” pensé…. PEROOOO QUE JETA TIENES MENOS MAL QUE TE DEJÉ!!

Me preguntó por “mis amores” (típico, siempre lo hace) y me dijo que estaba medio liada con un tío pero que nada serio y que le gustaría que quedáramos a tomar un café, la conversación no se alargó mucho más porque me fui. Pero a los 2 días volvimos a hablar por msn y esta conversación ya fue la mejor. Que se arrepentía mucho de lo que hizo, que lo sentía, que la perdonara y que quería estar bien conmigo, que cuando yo descubrí todo ella se agobio demasiado y necesitaba desaparecer, a lo que yo le conteste que ella no tenia ni pu… idea de cómo lo había pasado yo y me propuso una invitación a café para empezar a arreglarlo y…. que después el postre en su casa. Ahí ya me limite a reírme porque no podía creer que me estuviera diciendo eso… me puse nerviosa y me entraron ganas de pegarle dos ostias en ese mismo momento. ¿Pero de que va? ¿Estás arrepentida y lo primero que haces es invitarme a café y a un “postre en tu casa”? pssssssssss QTDN!! La debí mandar a la mierda pero me limite a despedirme. Me comí bastante la cabeza ese día porque me da rabia que me intente utilizar así, lo hizo una vez y desde luego dos no, porque no lo voy a permitir así que después de pensarlo hice lo que debí hacer hace mucho tiempo: BOTÓN DERECHO NO ADMITIR, BOTÓN DERECHO ELIMINAR! Así que nada en mi msn ya no está, que se busque a otra con quien jugar. Espero que no me llame porque entonces cambiaré el número, solo quiero que me deje en paz porque con ella no se puede tener ni tan siquiera una amistad, porque ni se arrepiente de nada ni se va a arrepentir en su vida y con su falsedad, su chulería y su prepotencia no puedo! Así que….bye.

Bueno y después de este rollo me despido, pero no sin antes deciros que el jueves me iré a Santander a pasar 4 diitas con mi Xini, a la playita, a tomar el sol, a pasear, a disfrutar la una de la otra y a compartir muchas cosas, estoy deseando! Alomejor Canby y La niña nos acompañan, estaría bien, a ver si se deciden… Ya os contaré, disfrutar y pasarlo bien!


"El día amanece y nada me parece la mitad de perfecto como cuando tu estabas aquí.."


domingo, 22 de junio de 2008

Confesiones

Confieso que tengo ganas de verte...
Confieso que te echo de menos...
Confieso que tengo ganas de hacer mil planes...
Confieso que ayer me encanto pasar la tarde contigo...
Confieso que me encanta oír tu voz...
Confieso que me rallo sin motivos...
Confieso que pienso demasiado...
Confieso que estoy nostálgica...
Confieso que estoy tontita...
Confieso que hoy he tenido ganas de llorar...
Confieso que ayer me puse súper nerviosa...
Confieso que a veces soy gilipollas...
Confieso que tengo miedo...
Confieso que estoy flipada al ver que la gente vuelve a tu vida como si nada hubiese pasado...
Confieso que no se si volver a hablar contigo o no...
Confieso que no entiendo porque ahora me pides que te invite a un café, aunque a decir verdad, confieso que nunca te he entendido...
Confieso que no se si verte o no...
Confieso que me gustaría no haberte conocido...
Confieso que a veces me entran ganas de desaparecer....
Confieso que los domingos los odio...
Confieso que siempre seré tu amiga...
Confieso que se que me quieres...
Confieso que me pides que me case contigo todos los días...
Confieso que te quiero, aunque no lo creas...
Confieso que mañana no quiero ir a trabajar...
Confieso que tengo ganas de vacaciones...
Confieso que a veces sueño cosas que no debería...
Confieso que tengo agujetas...
Confieso que tengo ganas de que llegue la semana que viene...
Confieso que no dejo de pensar en ti...

domingo, 15 de junio de 2008

13 de Junio

Mirando el calendario me he dado cuenta de que hoy 13 de junio hace exactamente un año me robaron un beso, el primer beso nuestro, me lo dio sin permiso y yo sin querer lo consentí durante unos segundos y aquí surgió el problema y es que aunque me lo negará a mi misma me gustó, me hizo perder el sentido, la cordura.. quise más y me deje arrastrar hasta donde nunca pensé que pudiera llegar, estuve en lo más alto, en las nubes, para después caer de forma empicada hacía el abismo y todo comenzó un día como hoy, maldito día… maldito beso… yo pensé que lo peor era el primer beso y no, me equivoqué, el peor fue el último.


Y hoy un año después del primer beso, me alegro más del último.

viernes, 13 de junio de 2008

¿Lo ves?

Nuestro amor era igual que una tarde de abril, que también es fugaz como ser feliz. Pudo ser y no fue por ser la vida como es, nos dio la vuelta del revés, ¿lo ves?, ¿lo ves? Nuestro amor era igual que una mañana sin fin, imposible también como no morir. Dejo de ser o será porque el diablo es como es juega contigo al esconder, ¿lo ves?, ¿lo ves? Y ahora somos como dos extraños que se van sin más como dos extraños más que van quedándose detrás. Yo sigo estando enamorado y tú sigues sin saber si lo has estado y si te quise alguna vez, ¿lo ves?, ¿lo ves? Después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual como dos extraños más que van quedándose detrás, este extraño se ha entregado hasta ser como las palmas de tus manos y tú solo has actuado y yo aún sabiendo que mentías me callé… ¿Y me preguntas si te ame?... ¿lo ves?, ¿lo ves? Yo que lo había adivinado y tú sigues sin creer que se ha acabado por una vez escúchame, ¿lo ves?, ¿lo ves? Míranos aquí diciendo adiós.



Increible... si esta canción me gustaba ya de antes, desde que la oí en concierto mucho más...

jueves, 12 de junio de 2008