Ahora no...

Y llegó la hora... y allí me planté yo donde habíamos quedado, con unos nervios que no eran normales y pensando que me tenía que tranquilizar por todos los medios, pero la cabeza no paraba de darme vueltas y tenía bastante miedo, miedo a verla, miedo a estar de nuevo a su lado después de tanto tiempo, miedo a volver a sentir las mariposas en la barriga cuando apareciera.... y esperando, esperando... apareció! Y de repente los nervios desaparecieron, me quede tranquila, subió a mi coche, nos saludamos con un "hola" y nos fuimos.

Por el camino yo súper tranquila, ¿porque?.... porque cuando la vi no sentí absolutamente nada que es justamente lo que yo quería que ocurriese y camino de la cena empezó la conversación pendiente, un poco de todo general, sin profundizar en nada.

Ya en la cena hablamos, le solté todo lo que le tenía que soltar, todo lo que me ha hecho y dicho en todo este tiempo, ella alucinada, diciéndome que no era consciente de todo eso, que se acordaba de algunas cosas, pero que de otras no.... que lo sentía, que estaba arrepentida, que quería una segunda oportunidad, que ha cambiado, que ha pensado mucho y se ha dado cuenta de que me echaba mucho de menos. Yo por supuesto incrédula, la miraba flipada... y le dije que no la creía, ya no porque yo no quisiera sino porque había algo dentro de mi que me lo impedía y que contra eso no podía luchar, que mi vida había cambiado, que estuve en el fondo del pozo por ella, que lo pasé muy mal y que hoy gracias a esa personita que está a mi lado estoy bien, que la quiero, que pensé que nunca saldría de ese pozo en el cual entré por ella y que aunque he tardado, he salido de el y me he vuelto a enamorar....

Me dijo que pensaba que era mentira y que yo no estaba con nadie, que ella quería luchar por mí, demostrarme que se equivocó, que me quería.... no sé cuantas veces en la noche me dijo la palabra "te quiero" no las conté.... pero fueron muchas... cada vez que me lo decía me sonaba raro... me parecía increíble que después de todo pronunciara de nuevo esa palabra, esa palabra que yo esperé durante mucho tiempo y que ahora me da igual que me lo diga.

Me sentí mal, porque no sé si miente o no, si realmente es verdad me jode que después de todo ahora me venga con esto.... porque ya no, ahora es imposible, ahora no la creo, ahora no siento nada por ella, ahora es tarde....

No paró de complacerme en todo, estuvo súper cariñosa, me pedía una y otra vez un beso, un abrazo…. Me confesó que no quería cama, que solo quería dormir junto a mi, solamente eso, que no pedía nada más y que poco a poco yo me daría cuenta de que realmente no me quería para sexo y que me echaba de menos en todos los aspectos de su vida, no solo en la cama.

Y la conclusión que saqué en toda la noche es que... no sé si miente o no, me da igual, pero lo que si tengo claro ahora más que nunca es que no quiero compartir mi vida con ella, que es pasado, que por fin puedo cerrar ese capítulo que tanto tiempo llevaba queriendo cerrar, que ya al mirarla no siento lo mismo, siento una sensación extraña que no sé lo que es, pero no es amor, puede ser melancolía, incredulidad, no lo sé, pero no lo puedo explicar.
Y no paré de pensar una y otra vez en esa persona que está ahora junto a mí, la que quiero y deseo, pensaba en sus labios, en sus besos y en todo lo que me hace sentir, en la mil ganas que tengo de verla…

Y de momento hasta aquí, no ha dejado de llamarme en todo el finde, incluso esta mañana de camino al trabajo, esta tontita pero ahora yo no puedo complacerla. No quiere que dejemos de hablar y yo no puedo darle nada de lo que ella me pide, ahora no…

lunes, 14 de julio de 2008